Jasso dijo

Para Stefan:

Me ha llamado mucho la atención tu frase de cierre: "...pero debemos valorarnos primero y mucho, cuando aprendamos a hacerlo creo que daremos un enorme paso."...

¿Tu crees que el sufrimiento por el rompimiento se debe a una pobre autoestima? Creo que deberíamos reforzar el punto de la autoestima mucho más.

Estoy de acuerdo que una decepción amorosa causa una gran pena. Pero creo que sufriríamos menos si nos valoráramos mas.

Saludos!

5 Enero 2010 | 11:30 PM

Jasso dijo

Para Lucia!

Siento mucho que estés pasando por estos momentos tan difíciles. Pero creo que tu problema no es el rompimiento amoroso. Sino en realidad creo que debes examinar más a fondo tus relaciones interpersonales.

Yo me di cuenta a partir del rompimiento con "esa" persona. Que lo que necesitaba era realmente una catarsis o purga emocional. Y que la relación fallida, con todo lo malo que tuvo, al menos me permitió drenar la carga emocional que no me permitía ver más allá de mi nariz. Y hasta cierto punto creo yo que el sufrimiento fue sano, pues me permitió voltear hacia dentro de mi y autoanalizarme. Tanto así estaba yo de mal, que tuve que ir a un psicologo. Por supuesto que el resultado fue una persona más plena, más llena y más conciente de sus propias fallas y de sus propias cualidades. En pocas palabras, la peor relación de mi vida, fue una de las mejores experiencias, dado que pude crecer. No era que mi relación estuviera mal por sí misma, la relación era una proyección de los fantasmas que traía a cuestas. La relación estuvo mal, porque yo estaba mal. Claro que esa persona hizo cosas malas, sin que yo lo mereciera. Pero fue mi decisión volver una y otra vez.

Me conmueve mucho tu descripción de la relación, él terminó contigo, te tomo otra vez, te hizo daño y le diste armas para que e dañara... Lo humillas, te humilla, se perdonan y asi llevaron cinco años??... Sería bueno que analizaras el hecho que actúas en contra de tus propios principios, saboteas tu propia relación, le das demasiada importancia a la opinión de los demás y eres explosiva (lo reafirmas una y otra vez y me da la impresión que no quieres cambiar). en fin, aprovecha este momento para SANAR.

Saludos!

5 Enero 2010 | 11:59 PM

ciclo-irrepetible dijo

STEFAN:

Muchas gracias por tus comentarios. Este es tu espacio, y agradeceré el que sigas participando. En verdad estoy aprendiendo de todos.

Te deseo paz.

6 Enero 2010 | 01:58 AM

ciclo-irrepetible dijo

ANDRÉS: Gracias por leer y contribuir a este blog, muchas gracias.

Por lo que leo en tus líneas, te enamoraste de una idealización, de una ilusión, de alguien que no conoces. Y se terminó, ya salió el engaño, la ilusión no soportó la realidad de tus sentimientos.

Ahora es tiempo de vivir la realidad, de estar abierto para conocer a esa persona especial que sea tan real y verdadera como tus sentimientos, alguien a quien conozcas en persona, con sus limitaciones y virtudes, sus atributos buenos y malos, pero alguien real, sin máscaras, alguien que no se esconda detrás de una pantalla de chat, que no engañe desde atrás de una fotografía falsa.

¿Cómo hacer esto? Pues siendo tú mismo una persona franca, honesta, presentándote tal cual eres, sin miedo a ser tu mismo. Con tu verdadera identidad.

Esta experiencia te ha demostrado que tienes la habilidad para relacionarte emocionalmente con las demás personas, pero siento que estas en proceso de “entrenamiento”, por llamarle de algún modo. No te desanimes, tu historia esta comenzando, tendrás más experiencias, y cada una de ellas te aportará los elementos para que sigas creciendo como persona.

Ninguna experiencia es patética, simplemente son piezas necesarias para construir una madurez más sólida y emocionalmente positiva.

Este es tu espacio. Gracias.

6 Enero 2010 | 02:14 AM

ciclo-irrepetible dijo

JEAN:

Lamento mucho el que durante estos cuatro años no hayas podido sanar, y el asunto está en que nadie nos enseña a sanar las heridas emocionales, todos lidiamos con nuestras emociones lo mejor que podemos y aprendemos sobre la marcha.

Creo que el hablar abiertamente sobre tus emociones es un primer paso muy, pero muy importante.

No te aísles, acude a personas que puedan ayudarte, acude a tus amigos, a los familiares en quienes confías, acude con tu líder espiritual, con un terapeuta, acude a algún grupo de apoyo, pero no te aísles.

Tus hijos te necesitan emocionalmente sano, pues los hijos tienden a buscar y repetir sentimentalmente el tipo de relaciones que vivieron con sus padres, si ellos ven que no puedes crecer, que no has podido superar la separación e iniciar una relación emocional sana, ellos no tendrán el ejemplo necesario para iniciar y vivir relaciones sanas para ellos mismos.

Ya desde hace cuatro años te debes el hacerte cargo de ti mismo, de aceptarte y perdonarte, de aceptarte y quererte, de aceptarte y entenderte.

No es fácil, pero tampoco es imposible.

Jean, este es tu espacio, gracias por compartir tu experiencia.

Te deseo paz.

6 Enero 2010 | 02:36 AM

ciclo-irrepetible dijo

LUCIA:
Gracias por compartir tu experiencia.

Estoy completamente de acuerdo con el comentario que te hace JASSO, y reitero, aprovecha este momento, estas circunstancias, para crecer y para sanar.

Acudir a una terapeuta te dará las herramientas para que te entiendas mejor a ti misma, para que entiendas por qué te permites vivir una relación de este tipo.

Es tiempo de que te dediques a LUCIA, que seas tan útil y tan servicial contigo misma como lo fuiste con él. Él ya no es tu problema ni tu responsabilidad, tú eres tu propia responsabilidad.

Me doy cuenta de que tienes mucho que dar, aprende a ser buena contigo misma también, así reconocerás a quienes lleguen a tu vida a tratarte bien, como te lo mereces.

Te deseo paz.

6 Enero 2010 | 02:54 AM

Stefan dijo

Para Jasso:
Bueno la verdad eso fue justamente lo que quise decir, debemos de tener mayor autoestima, el dolor después de una ruptura siempre existirá haya o no autoestima elevada, pero cuando hay pobre autoestima tendemos a ponernos barreras a criticarnos y hacer este proceso mas difícil, cuando suplicamos y suplicamos o cuando nos suplican y creemos que no existirá otra persona, cuando creemos que el universo es esa persona que nuestra vida no es nada sin esa persona, ahí hay un problema !, siempre hay algo afuera pero hay que darnos la oportunidad valorarnos saber que merecemos algo mejor, saber que la vida continua con esa persona o sin ellas.

7 Enero 2010 | 12:10 AM

Stefan dijo

Ha pasado poco mas de un mes desde la ruptura, creo que he aprendido mas cosas de mi, el tiempo que toma uno para el autoanalisis es en verdad muy gratificante, veo que es una etapa sensible no se que tan sano es iniciar una relación talves el tiempo te indique cuando es momento, pero es interesante ver los vaivenes que sufre tu corazón al momento de conocer alguien que te cae bien o que te llama la atencion físicamente, es como una especie de escapatoria, una necesidad de afecto de pareja, una etapa algo confusa pero interesante. en la que debemos de cerciorarnos de sanar para después pensar otras cosas.

Saludos ...

13 Enero 2010 | 12:21 AM

eli dijo

hola me encanta este espacio puesto que nos permite expresar lo que sentimos.

ps yo estoy en una etapa de mucha indesicion, hace 5 meses termine con mi novio de 4 años, realmente sentia q era lo mejor pero obviamente el sentimiento seguia ahi, trate de hacer mi vida, de hacerme independiente, hacer cosas que no hacia, puesto q siento q la relacion nos saturo a los dos de lo mismo.
pasaron los meses y el seguia buscandome, el paso por todas las etapas, realmnte sentia su arrepentimiento, por dejar que las cosas terminaran, pero pues en cierta parte mi corazon dejo de sentir cosas por el, puesto q m empece a sentir realmente muuy bien.
No tuve ninguna relacion, sin embargo conoci gente q me hizo sentirme muy bien, despues de tanto tiempo.
pero en el presente regrese con el, realmente lo hice porque tenia miedo de arrepentirme de la decision de dejar las cosas asi, y le di una segunda oportunidad.
pero en este tiempo realmente no siento lo mismo por el, las mismas ganas de verlo, y tampoco siento amarlo como antes, eso ya se lo e expuesto a el, hable muy bien con el y le dije q si en 2 meses no veia avance en mi sentimiento ps que se terminaba definitivamente la relacion.
Pero ahora el es el que pone el mil y yo ni la mitad, quisiera saber como hacer para que el sentimiento vuelva a crecer, la vdd no quiero lastimarlo

Muchas gracias por este lindo espacio.

13 Enero 2010 | 05:50 PM

ciclo-irrepetible dijo

STEFAN:

Gracias por compartir tu proceso. Veo que tienes una sensibilidad creativa para describir tu experiencia.

Tu ruptura es reciente, creo que estas viviendo la etapa más difícil, sin embargo, no has perdido el control de tus emociones, vives tu proceso con los ojos abiertos, aprendiendo de ti mismo.

Estaré al pendiente de tus comentarios, yo también aprendo.

Te deseo paz.

13 Enero 2010 | 06:27 PM

ciclo-irrepetible dijo

Para ELI:

Creo que la libertad que probaste te dejó con ganas de seguir descubriéndote a ti misma. Ahora que has regresado con él, tienes sentimientos ambivalentes y no es justo ni para él ni para ti. Tú mejor que nadie debes saber que es lo que quieres para ti, veremos que decisión tomas dentro de esos dos meses.

A fuerza ni los zapatos entran.

No es saludable estar en una relación por lástima o por agradecimiento. A la larga, la lástima que ahora siente por él puede se convierte en resentimiento. No te sientas obligada a corresponder, los sentimientos no se fuerzan. Sin embargo, es loable tu intención, la relación tal vez pueda funcionar, nada está escrito en piedra.

Te deseo paz.

14 Enero 2010 | 07:12 PM

Laura dijo

Hola a todos:
Para mi fue una grata sorpresa encontrar esta página... me ha ayudado mucho lo que he leido en estos blogs, no se k tan bien logre explicarme, es la 1a vez k escribo algo en una página asi. Espero que alguien lea esto y me den su opinion o un consejo, gracias.

Actualmente estoy pasando por un rompimiento, la relación sólo duró 7 meses por lo que tal vez piensen k no es tan importante ya que he leido historias de noviazgos de años, en fin... conocí a esta persona el año pasado, yo tengo 20 años ahora, él está por cumplir 27 es una chavo muy agradable y simpático por lo que comenzamos siendo amigos, con el tiempo decidimos comenzar el noviazgo, debo mencionar que él tiene un hijo, no está casado y no tenía una relacion amorosa con la madre del bebe cuando lo conoci (ni ahora).

El problema comenzó un par de meses después de iniciar el noviazgo, él me contó sobre una ex novia a la cual le habia sido infiel en muchas ocasiones (incluso con la madre de su hijo), él me aseguró que no existía ningun tipo de comunicación con ella puesto k se habian lastimado mucho mutuamente, unos meses después me dijo k no estaba seguro de querer una relacion por el momento, la vdd me da un poco d pena admitirlo pero fui lo más comprensiva que pude, lo entendi, le di tiempo y él insistió en seguir con la amistad, seguiamos saliendo y regresamos, para no cansarlos les diré que así seguimos, distanciandonos pero volviendonos a ver al dia siguiente, lo peor es k teniamos relaciones y yo lo acepté... se k estaba muy mal porque yo me valoro mucho y esa no era una relacion estable.

Pasé por momentos muy angustiantes ya que soy una persona demasiado preocupona y aunk nos cuidabamos cualkier retraso me alteraba mucho, él me mentía con una facilidad sorprendente y lo sé porque soy muy analítica y recuerdo los pequeños detalles en las conversaciones por lo que a la menor incongruencia salía a relucir la mentira. En una ocasión le marqué a las 6 d la mañana pork a esa hora nos levantabamos por lo general (cada kien es su casa logicamente), él estaba con su ex y aunk me dio como 20 explicaciones al final descubri k habian pasado la noche juntos y estaban en el proceso de regresar (eso lo se ahora). Él si me habia dicho k en ocasiones pensaba en ella pero es muy diferente eso a estar en plan de reconquista.

Finalmente ahora llegué a la conclusión que no estoy dispuesta a soportar más engaños, yo no merezco ser la 2a opcion de nadie, el problema es k no dejo de pensar en él y en cada pekeño rompimiento anterior, yo me deprimía demasiado... ahora él me dice k le gustaria k la amistad continúe y me habla por telefono todos los dias, pero me resulta doloroso que ahora esten saliendo las verdades sobre su relacion con esa chica porque ahora esta intentando volver con ella.

Me gustaria que me dijeran qué me recomiendan hacer, porque la vdd a pesar de ser la relacion más corta de mi vida, me enamoré completamente de él y me resulta muy difícil terminar con esto aunque sé que es lo correcto, estoy consciente d k si seguimos viendonos puede volver a pasar lo que no kiero... gracias por leer todo esto.

17 Enero 2010 | 01:25 AM

ciclo-irrepetible dijo

LAURA:

Muchas gracias por compartir tu experiencia, todos aprendemos de todos.

Si la relación duró siete años o siete meses no tiene nada que ver con la confusión, el dolor, la incertidumbre y toda la gama de sentimientos negativos que siguen a la terminación una relación, cada proceso es personal independientemente de la duración de la relación amorosa.

En mi opinión muy personal, y salvo que otros piensen distinto, me atrevo a decirte que el terminar con esta persona es lo mejor que te ha pasado.

El problema es que no vas a poder verlo así todavía, porque el dolor te esta empañando la vista, es necesario que pase el tiempo para que puedas ver el cuadro completo y darte cuenta de cuál era tu papel en esta relación.

Esta persona te mentía, y eso nunca es bueno, bajo ninguna circunstancia. Aparentemente esta persona vive una relación inestable con su ex novia, y pues cada quien hace de su vida lo que quiere, pero esta relación inestable es problema de ellos, no tuyo.

Tu problema es averiguar por qué aceptaste una relación de este tipo, por qué permitiste ser la segunda opción: aprender de la experiencia, que la decepción te sirva como herramienta para construir a una LAURA más segura de si misma, más madura. Es importante que reconozcas tus errores para que no los repitas, sé honesta contigo misma.

Vas a necesitar tiempo, es importante que recurras a las personas que te quieren, a tus amistades, a la gente en quienes confias, y si es posible, a un terapeuta, para que te enfrentes a ti misma y conozcas y manejes tus debilidades y tus limitaciones.

En mi caso, yo decidí recurrir a la regla de NO CONTACTO con mi ex, ¿por qué? Creo que no estoy seguro, ¿me ha funcionado? Creo que sí, o tal vez el tiempo ya ha hecho su labor, pero me atrevo a sugerirte que guardes tu distancia de esta persona: lo que no es para ti, no es para ti y ni modo.

Laura, eres muy joven; créeme, lo mejor esta por venir, al menos ya sabes que eres capaz de amar, de entregarte… y de desilusionarte. Ahora te corresponde hacerte cargo de ti misma, tomarte tu tiempo, ocuparte de otras actividades y cuando vuelva a encontrar el amor (por que lo encontrarás de nuevo, nunca lo dudes, es más, no es necesario buscarlo), el amor te encontrará más madura, más fuerte, en mejor posición para vivir la relación honesta y satisfactoria que te mereces. Nunca olvides que eres toda una mujer y te mereces un hombre para ti sola.

Te deseo paz

18 Enero 2010 | 01:01 AM

Laura dijo

Hola nuevamente, primero que nada quiero agradecer tu comentario ciclo-irrepetible, me ayuda mucho conocer la visión que tiene alguien que ha pasado por un rompimiento y es externo a toda esta situación, estoy de acuerdo en que fue una buena decisión terminar la relación aunque por ahora sea muy doloroso y difícil mantener el cero contacto.

Solo quiero corroborar algo, consideras entonces que debo rechazar su propuesta de seguir siendo amigos?? siento personalmente que la respuesta es obvia porque la unica k se esta lastimando con esto soy yo, me cuesta mucho pedirle que deje de comunicarse conmigo y más aun que ya no me pida salir más.

Actualmente mi autoestima esta por los suelos, pero también he pensado en muchas otras actividades que ocupen mi mente y me distraigan de esta idea de extrañarlo y seguir pensando en él.

Otra vez muchas gracias y me encantó tu consejo de dejar que el tiempo haga su labor, es lo que voy a hacer.

18 Enero 2010 | 05:56 AM

ciclo-irrepetible dijo

LAURA:

Me preguntas si debes rechazar su propuesta de seguir siendo amigos y no tengo respuesta, la respuesta ya la tienes tú, pero tengo otras preguntas ¿qué te ofrece como amigo que no puedan ofrecerte otros amigos o amigas? ¿Qué lo hace diferente? ¿de qué te sirve continuar esa amistad? ¿eres capaz de iniciar nuevas amistades?.

Creo también que debes aprender a ser amiga de ti misma, sobre todo ahora que tu autoestima esta tan dañada.

Y tenemos otro aliado: el tiempo. A veces, el tiempo actúa a nuestro favor.

Te deseo paz.

18 Enero 2010 | 05:36 PM

Laura dijo

Hola...

Contestando tus preguntas, considero que él ha sido una de las personas con las que mejor me he llevado como amigos, fue un gran error intentar un noviazgo ya que arruinó lo que teniamos antes, ahora pienso que esto ya no tiene marcha atras y dudo que la amistad pueda seguir como antes ya que lo que siento por él no lo voy a olvidar si no dejo de verlo y salir con él.

Tengo más amigos por supuesto aunque no son muchos ya que tardo mucho en confiar en las personas y soy algo selectiva, no comparo a mis amigos así que no sé si puedan ofrecerme lo mismo que él, pienso que soy capaz de hacer nuevas amistades y tienes razón, debo empezar por hacerme amiga de mí misma ya que soy mi crítica más fuerte.

Me estas ayudando mucho a aclarar mis ideas, muchisimas gracias por contestar cada uno de mis comentarios soy nueva en este sitio asi que tu fuiste mi motivación para inscribirme y espero pronto publicar algo en mi blog.

18 Enero 2010 | 07:14 PM

ciclo-irrepetible dijo

LAURA:

Este espacio también es tuyo, gracias por tus comentarios.

Estaré al pendiente de tu blog, todos aprendemos de todos.

Gracias

18 Enero 2010 | 10:53 PM

miguel dijo

hola: escribí en este espacio como hace un año comentandoles lo que estaba pasando, sin duda me ayudo mucho y le agradezco mucho por eso, obviamente no se acuerda de mi caso asi que le hago un pequeño resumen, tuve una relacion de 8 años con una hija de 6, mi mujer conocio a alguien y decidio terminar conmigo, me trato muy mal y me humillo tanto como pudo, pero yo la amaba tanto que lo permitia, despues de entrar a este espacio cambie tuve el menor contacto posible con ella y me ayudo bastante, me sentia mejor despues de un tiempo y tuve 3 relaciones mas, ninguna mas de 3 meses, pero no me sirvio de nada porque lo unico que hacia era acordarme de mi ex, luego decidi estar solo y me siento muy bien, en fin mi ex salio embarazada de ese otro tipo y su hija nacio como hace una semana, a pesar de todo yo la sigo amando y la sigo apoyando en todo lo que puedo, a veces ella me llama y llora y dice que me extraña y muchas cosas similares, ahora ella dice que decidio ya no continuar con esa relacion porque no siente nada por esa otra persona, no me pide volver ni nada por el estilo pero siempre me pide perdon y dice que recien se da cuenta de lo que yo valgo y que me ama, yo todavia la amo al punto de regresar a su ladoy reconocer a su hija como mia pero pienso que si regreso a su lado solo la haré sufrir pues no creo ser capaz de no volver a sacar a flote este tema y quizas tratarla mal o sinb darme cuenta tratar de conseguir venganza asi que si no regreso con ella es pensando en no hacerle mal, la amo pero creo que solo le haria mal, solo quiero que sea feliz, creo que mi amor por ella es mas maduro y mas grande.

19 Enero 2010 | 02:46 AM

ciclo-irrepetible dijo

Hola Miguel:

Agradezco tu confianza al comentar tu historia.

Parecería que tus sentimientos no han cambiado, que la posibilidad de que regresen sigue presente, que existe la probabilidad de que se repita la historia, sin embargo tu experiencia te advierte que tal vez la segunda parte de esta relación no sea lo que más te conviene.

Tanto ella como tú tienen la libertad y obligación de buscar y encontrar la felicidad, y si deciden intentarlo juntos, te recomiendo que antes acudan con un terapeuta, ya sea por tu cuenta o juntos.

Nada esta escrito, la vida nos da sorpresas.

Te deseo paz.

20 Enero 2010 | 11:47 PM

miguel dijo

ciclo-irrepetible, un millon de gracias en verdad, fuiste y eres de gran ayuda para mi en todo este trance de mi vida, me siento igual de enamorado pero ya resignado, aunque ahora que hablamos mucho mas estoy empezando a sentir celos nuevamente y la verdad no me gusta volver a sentir esa angustia y desconfianza, seguiré el consejo del terapeuta,primero solo y si decido que es algo bueno para los dos posteriormente en pareja, le mantengo al tanto de todo, gracias nuevamente

21 Enero 2010 | 12:08 AM

ciclo-irrepetible dijo

Gracias Miguel por tus palabras.

Recuerda que este espacio es tuyo.

Ahora me he dado cuenta que acudir al terapeuta ha sido una de las buenas decisiones que he tomado en este proceso. Deseo que sea igualmente útil para ti.

Te deseo paz.

21 Enero 2010 | 08:30 PM

Stefan dijo

Hola a todos, ya va para dos meses casi la situación gracias a Dios todo bien hasta el momento, en esta vida me queda claro que siempre habrán baches pero lo importante es recuperarse pronto, la vida no espera por uno, hay que seguir y dar tiempo al corazón para sanar ( y claro hacer algo por sanar, no dejar la herida ahí a las buenas de Dios ), para que el día que llegue una persona especial tengamos algo que ofrecerle, un corazón integro, sano y fuerte.

Saludos a todos !

27 Enero 2010 | 06:32 PM

ciclo-irrepetible dijo

Stefan:

Saludos, me da gusto leer tus comentarios.

Gracias por la recomendación de dar tiempo al corazón para sanar. A veces, el tiempo actúa a nuestro favor.

Y por supuesto que seguimos al pendiente.

Te deseo paz.

27 Enero 2010 | 09:58 PM

Jose Manuel dijo

Hola.

Hace poco estuve (aun estoy en la parte más difícil) en un proceso de rompimiento con mi pareja. Yo desde el principio había querido romper con todos los contactos posibles, yo cuando corto, lo hago desde la raíz, corto de todo. Ella siempre se negó a hacerlo y de alguna manera nos manteníamos buscándonos, pero a la vez me decía que tenía un pretendiente al que supuestamente le agradaba. Me decía que me quería, que te quiero y demás y que no me quería borrar de su vida etc. (cosa que siempre le pedía). La intención de ella era finalmente estar con esa persona y mantener una relación de amistad conmigo, cosa que yo no aceptaba puesto que aun sentía mucho por ella. Literalmente nunca me dijo si volvería a estar conmigo pero esas actitudes me daban pie a pensar que aun estaba confundida, si finalmente se quedariá conmigo etc. Llegó a decirme que tenía mucho miedo y la confianza no era la misma.

Alguien llegó a decirme que tenía que cortar con ella finalmente pues sólo me estaba utilizando, la verdad no se decir o pensar al respecto. Ella luego me informó que se había decidido por su pretendiente. Me sentí muy mal al saberlo, por supuesto, pero todo eso se hubiese evitado si ella hubiera aceptado desde el prinicio cortar todo contacto.

Otra cosa que le había dicho es que si, ella estaba tan herida, no creia recomendable iniciar una relación sin sanar su corazón de tantas espinas y magullones. Asumiendo aquella vieja teoría de que un clavo saca a otro clavo.

Ojalá le vaya muy bien.

31 Enero 2010 | 04:01 AM

Juan dijo

Amigo eso mismo me paso. La chica que te quiere mucho pero no te quiere como hombre sino como amigo. Duele y bastante. Hace poco tome la decision de cortar todo contacto con ella. Es lo mejor y te lo recomiendo. Solo gastas tiempo dinero y esfuerzo. Para una amistad?? cuando tu la amas? no vale la pena. Alejate de ella y no le vuelvas a hablar. Encontraras a una que no este confundida ni te quiera como su amigo sino como hombre. Saludos y que bueno que ya tomaste el primer paso.

31 Enero 2010 | 10:51 PM

Jose Manuel dijo

Mi relación con ella significó mucho, mucho para ella. También debo reconocer que sufrió mucho y eso de verdad que no me hace sentir orgulloso. Era una relación un tanto compleja y muchas complicaciones, la verdad no se como pudimos llevarla por tanto tiempo, era una relación plagada de vicios y al final la mayor perjudicada fue ella, muy lamentable pues yo la quiería mucho, aun siento mucho por ella.

Gasté mucho tiempo, dinero, energías, amistades y trabajos perdidos tratando de recuperar esa relación porque entendía que valía la pena continuar, pero tal como dice algo que leí por ahí nadie está obligado a estar con una persona que ya no quiere estar contigo o esté confundida porque no sabe o te dice que una parte de ti quieres estar contigo pero la otra no ¿que es eso? Que alguien me responda.

De todo eso, si aprendí mi gran lesión, además de que con el problema con ella tuve que buscar ayuda profesional lo me permitió saber que tenía muchas heridas que me tenían atrapado entre mi infancia y la adolescencia, lo que me dificultaba muchisimo comunicarme con mi pareja. Les recomiendo hacer esta terapia llamada "Constelaciones Familiares", sus resultados son increibles.

1 Febrero 2010 | 12:49 AM

ciclo-irrepetible dijo

José Manuel:

Definitivamente todos aprendemos de todos, lo compruebo día con día.

La salud emocional es responsabilidad individual, es obligación de cada uno de nosotros, pero también es importante dejarse ayudar, apoyarse en la terapia y enfrentarse a uno mismo.

Gracias por la recomendación. Buscaré a un terapeuta con experiencia en "Constelaciones Familiares".

Estaré al pendiente de tus experiencias.

Te deseo paz.

2 Febrero 2010 | 11:01 PM

ELI dijo

HOLA

PS NO C SI SE ACUERDEN DE MI SOY LA Q REGRESO CON SU EX :s.

YA CASI PASAN LOS 2 MESES, Y REALMENTE E TRATADO EL SENTIR LO MISMO POR EL, SIN EMBARGO NO LOGRO QUE SEA IGUAL.

ESTO SE LO E PLANTEADO MUCHAS VECES CON EL DESDE EL PRINCIPIO E TRATADO DE SER SINCERA CON EL DE MIS SENTIMIENTOS, PERO EL SE NIEGA A DEJARME, YO SE Q EL NO ES FELIZ CONMIGO PORQ NO LE PUEDO ENTREGAR LO Q EL QUIERE, PERO EL M HA LLEGADO A DECIR Q TANSIQUIERA ESTE CON EL POR LASTIMA (COSA QUE ME LASTIMA Q ME DIGA), YO NO SOY DEL TODO FELIZ PORQ M ODIO YO MISMA POR NO PODER AMARLO COMO ANTES, REALMENTE ME CUESTA MUCHO TRABAJO Y NO SE QUE HACER.

MI CABEZA ME DICE QUE ES LO MJOR PARA MI, ES UN NIÑO HERMOSO Y Q ME AMA REALMENTE. PERO MI CORAZON ME DICE Q POR MAS Q TRATE NO VA A SENTIR IGUAL POR EL.

DE VDD ME SIENTO ENTRE LA ESPADA Y LA PARED, NECESITO AMARLO COMO ANTES.

MIL GRACIAS POR ESTE ESPACIO

8 Febrero 2010 | 08:41 PM

Stefan dijo

Saludos nuevamente, sabes ELI creo que todos pasamos por momentos de incertidumbre en nuestra vida, cometemos errores, metemos la pata, la regamos, etc.., y la verdad no tengo un consejo para ti el cual te pueda ayudar por que esa es una decisión tuya y dada mi falta de experiencia no soy capaz de tratar de influenciar en una decisión tan complicada como la que tienes, lo único que te puedo decir es que todo ser humano es hermoso y en lo mas posible siempre aplicar la regla de oro.

15 Marzo 2010 | 07:55 PM

Jhon Q dijo

Hola a todos la vdd q es para mi un tanto difícil escribir esto y tmb decirles q m da mucho sentimiento en cierta forma por lo q han pasado, digo en cierta forma pues se q ya muchos lo han superado y los felicito y a los q no como yo ...estamos haciendo algo importante compartir la experiencia como fuente de sanación..

En mi caso en particular tuve una relación de cinco años en la cual tuve q partir a otro país para continuar estudiando y poder ofrecer más adelante un mejor futuro, como es lógico soy estudiante y no tenia dinero para ambos y pues le dije q volvería por ella solo qm dejara terminar de estudiar y continuar con ella pues yo la amaba o la amo muchisimo...vivimos este tiempo juntos pero la vdd no se si hice bien en venir a otro país a estudiar y dejarlo para volver con ella y hablar de lo q ha sucedido q fue esto...un día encontre en su facebook q habia iniciado una nueva relación solo al mes de que habia partido y me dijo q no tenia nada de q avergonzarce y me termino de esa forma...hoy estoy muy triste...muy muy muy muy triste ya disminuyendo tambien el dolor pues me he convencido q no debo dejar mis estudios y no debo de abandonar la finalidad de estar aquí...talvés decidi mal o no pero hoy junto a la nostalgia quiero decirles q lo más importante es seguri adelante y luchar por nuestros sueños!! no los conozco pero los quiero mucho y gracias por sus comentarios y consejos!!!saludos a todos!!!

2 Abril 2010 | 09:51 PM

iza !! dijo

En realidad no se que hacer me siento perdida apenas han pasado 24 hrs y siento que me despellegan viva , se que no puedo seguir con el , pero se que lo amo teniamos una relacion de dos años yo decidi terminarla por que ?? simplemente el tomo una decision de agradirme y eso ni mi amor lo perdona, no fisicamente si quiero encontrar una disculpa , nunca me importo que fuera casado de esho siempre lo olvide jamas me trato como la otra todo lo contrario por el vivi mil cosas fui muy feliz a su lado , conoci mil lugares , nunca importa la diferencia de edades al contrario yo amaba sus 44 pero era un tema tan recurente mi pasado , kien ? como ? cuando ? por que ? no se conformaba con tener ahi y ahora el lo keria todo saber todo , y eso nunca ha ido kon mi personalidad , siempres estaba en guardia de kien se me acercara y kien tdoo lo ke fuera el celular las personas , no se que hacer me sineto horrible :( solo estoy segura de que es lo mejor , finalmente despues de demostrarle dos años que lo amaba , el jamas decio ofrecerme algo más que llagara vivir juntos yuo meresco tdo ser la sra la espoa de qquien se supone que me ama .

13 Julio 2010 | 09:35 PM

ciclo-irrepetible dijo

¡Para IZA!

Creo que estas en un momento irrepetible, esta oportunidad de crecer y aprender más sobre ti misma se debe al dolor que estas viviendo.

Hasta cierto punto el sufrimiento puede generar buenas oportunidades, nos obliga a voltear hacia dentro de nosotros y autoanalizarnos. Iza, dáte la oportunidad de acudir a un terapeuta, aprenderás a entenderte mejor y a vivir como una persona más plena, más llena y más conciente de sus propias fallas y de sus propias cualidades. Posiblemente esta mala relación sea una de las mejores experiencias, dado que te esta dando la oportunidad para crecer.

Gracias por compartir tu experiencia, este es tu espacio.

Te deseo PAZ.

14 Julio 2010 | 04:47 PM

Colito dijo

Hola!, hoy escribi en el buscador de mi Pc, como recuperarse de una ruptura y aparecio este blog, lei cada uno de los comentarios, todos me resultaron interesantes. Estoy separada hace dos años, vivi en pareja durante 8 años, hoy a pesar que el tiempo paso aun me duele, me cuesta mucho recuperarme, sin bien en estos dos años intentamos reconstruir la relacion, lo que alguna vez tuvimos, nos fue imposible, ya paso demasiado tiempo, ya no somos los mismos. Llevamos un mes cero contacto, y de verdad me pesa y me duele mucho porque vivimos en un pueblo muy pequeño y necesariamente nos cruzamos en la calle alguna que otra vez, lo cual a mi me destroza, hace que no salga de mi casa para no cruzarmelo, solo de mi trabajo a mi casa de mi casa a mi trabajo. Me siento aislada, utilizandolo como una autodefensa. Le pido me ayuden a encontrar porque aun no logro desconectarme de mi ex, porque me cuesta tanto!!, de verdad estoy muy triste. espero sus comentarios, ojala puedan ayudarme

Saludos

19 Julio 2010 | 03:55 AM

Dani dijo

Buenas tardes! Hoy colocando frases por google encontré este blog y la verdad es que lo sentí muy reconfortante!
Hace 3 meses terminé una relación de 6 años, fue mi primer novio y estuvimos juntos desde que yo tenía 17 años. Durante la relación todo fue perfecto, éramos muy muy felices, y él se convirtió para mí en todo lo que no veía en mi casa. Él era amor, compresión, tranquilidad, apoyo. Lo amé, todavía lo hago. Pero lamentablemente, somos muy diferentes, venimos de mundos relativamente distintos.
Él es una persona con una condición médica de hipersensibilidad, y fue detectada como tal, hace 3 años luego de que “le pusieran burundanga” en un trago, todavía tengo mis dudas al respecto. Fueron momentos fuertes, puesto que pasó 3 meses mal en que no podía verlo todos los días, compartir los 2 solos como pareja, entre otras cosas. Ese verano yo me fui un día a la playa con unos amigos, y fue una época en la cual yo también estaba bastante delgada. Al no sentir ese apoyo de mi novio, al no entender lo que estaba pasando, caí ante “las palabras bonitas” de otro hombre, y lo besé. Al cabo de 2 meses, yo me sentía tan mal que se lo conté, él me perdonó al cabo de una hora. En enero del año pasado, mi ex encontró unas fotos de ese día con la otra persona. Se molestó muchísimo porque yo todavía las tenía en mi computadora. Terminamos una semana, y al cabo del tiempo volvimos, él me perdonó, borré las fotos y no hablamos más del tema. Ese mismo año, en Abril, un día antes de irnos de viaje, lo noté un poco extraño. Me dijo que había fumado marihuana con unos amigos y que no se sentía bien, y que creía que no iba a poder realizar el viaje. Yo me molesté un poco, porque aunque medio sabía su antecedente con el THC, pensé que yo había sido un poco el factor que lo alejara de eso. No fue así, me mintió y mi hirió, ya que el decidió sincerarse conmigo y decirme todo. Me dijo que había fumado unas cuantas veces, que yo sí había logrado alejarlo mucho de eso, pero que las veces que lo hacía lo hacía para evadir, también me dijo que había besado a 2 personas diferentes en el cabo de nuestros 5 años (estuvimos separados primero 6 meses y luego otros 7 meses más, por viajes al exterior). Todo esto me destrozó, pasé un tiempo mal, pero un tiempo en el cual él me escribía, me llamaba, me buscaba, me pedía perdón, hasta que finalmente al cabo de 2 meses, decido darle una oportunidad y perdonarlo, pensando en que nunca más me iba a volver a herir de esa forma y porque también me demostró muchas cosas. Por otro lado, yo me hice un juramento y le dije a él que si esto volvía a ocurrir, jamás se lo perdonaría. La relación no fue perfecta, pero nos adorábamos.
Hace 3 meses, en la cena de nuestro 6to aniversario, terminamos. La razón, llegó 2 horas y media tarde, fumado. Al principio no me di cuenta, mi rabia me cegó, lo traté muy mal, le tiré los platos con la comida etc., hasta que me di cuenta que estaba raro, y le pregunté y me lo dijo. Lo boté de mi casa y lo devolví con ramo de flores y todo. Luego de esto, me buscó por 2 meses más, pidiéndome perdón, que lo había hecho 2 veces en el último mes, que tenía muchas presiones, que yo le generaba mucho estrés por nuestras peleas, mis gritos…En ese tiempo yo lo único que le pedí fue tiempo, tiempo para que madurara, para que me respetara, a la misma vez, también era un tiempo para mí, para tener otras experiencias y ser feliz y borrarlo de mi mente, para pensar que es lo que yo quería, porque pensé que él siempre me iba a esperar como siempre lo dijo. No funcionó mi plan. Al cabo de 2 meses de buscarme, se cansó y cambió de la noche a la mañana, literalmente. Al día siguiente conoció a alguien, con la que actualmente está saliendo, y yo estoy en el infierno. Lo he buscado, he aplicado las mismas técnicas y palabras que él me dijo y que me hicieron darle la oportunidad hace un año. No funcionó. Me dice que está confundido, que quiere tiempo, espacio, que no quiere estar conmigo, que está feliz, que encontró con esta mujer tranquilidad mental y que yo tenía mucho tiempo sin darle, que quiere estar solo y tener otras experiencias, pero la ve a ella bastante seguido. Pero no le creo, no le creo simplemente porque hace 2 semanas y media, 2 días después de enterarme que estaba saliendo con alguien, nos vimos, nos besamos, y lo sentí, lo vi en su mirada, en sus besos, en su manera de sostenerme. Vi que me ama todavía, que quiere estar conmigo, pero que le da miedo la rutina, las peleas, los gritos…Hace una semana me lo conseguí en una fiesta con la niña en pleno beso apasionado, mi mundo se vino abajo, traté de hablar con él, me dijo que no era el momento, que quería espacio y tiempo y yo no lo estaba respetando porque le seguía escribiendo y llamando, que ya todo me había quedado muy claro, que siguiera con mi vida. Desde ese viernes no le escribí, hasta que él me escribió el lunes y el martes, el miércoles le puse un parado y le pedí que me respetara también. Ayer hablamos nuevamente, me volvió a repetir lo mismo, pero a su vez cuando yo le decía que no le creía, que lo extrañaba, que lo quería, me respondía lo mismo, y noté el sentimiento en su voz. De la impotencia o no sé que será, le dije que había conocido a alguien, que lo había besado se molestó bastante (es mentira).
Siempre quise tener nuevas experiencias, salir, conocer, etc. No entiendo porque ahora no lo quiero, porque me aferró tanto a algo si yo misma sabía que no es lo que mejor me convenía, que soy tremenda persona, todo el mundo me lo dice, y lo único que quiero es retroceder el tiempo. Ahora que sé que todo está terminado, recuerdo los momentos bonitos, y los no tantos, y recuerdo lo que me hacía sentir cuando estábamos juntos, y es lo que quiero en mi futuro.
Wuao, me pasé un poco escribiendo. Me desahogué como nunca. Gracias por esto, no tienen ni idea de lo bien que nos hacen.
Gracias.

24 Julio 2010 | 09:57 PM

Ximena dijo

Tremenda historia.. todos tenemos una... en serio, una espina
que piensas que no te vas a poder arrancar, pero sabes que??
no te la arrancas, se cae solita...
Yo escribì en este blog hace algùn tiempo, podràs verlo en el historial
de la pàgina, aquì me deshaogué tambièn...
Yo estaba con el amor de mi vida y un día, me abandonò, después de
tantos años, de tanto amor, de tantas experiencias, viajes, vínculos con la familia, recuerdos... un día se acabò.
Y yo creìa que no podìa, era toda dolor, cada rincòn de esta ciudad me lo traìa, era como pisar en la herida, cada canción, de vdd, se siente que no se puede, que no vas a conocer a nadie más, que a nadie podrás amar igual, que ya no va a llegar, que después de él nadie...
y sabes que?
el dolor pasa
también...
De repente empieza a doler menos, y el recuerdo un día ya no te hace llorar...
Debes dejarlo pasar... al dolor, a eso le tememos: al dolor, pero el duelo es la medicina fea que nadie se quiere tomar pero que tienes que pasar, tienes que pasar por el sufrimiento para salir, debes dejar de aferrarte a él, lo que va a pasar va a psar INEVITABLEMENTE.
Si es para ti aunque te kites, si no es para ti, aunque te pongas.
Eso yo lo aprendi.. yo lo buske, le roguè..! Dios! hoy me arrepiento, y finalmente dspues de todo lo ke hize de todas formas me llevò al mismo camino: aceptar el final, no aferrarme, dejarme llevar, dejar fluir todo....decir adios...
cuando de corazòn cerrè el ciclo, y Dios o el Universo me vio, entendio que lo habia entendido, me mandò un regalo , me mandó a mi novio con el que estoy ahorita, ye estoy enamorada otravez, sientiendo magia, sientiendo un verdadero milagro...
Hay que aceptar el proceso de la vida...
Uno cree que no.. pero todo pasa por algo...es vdd

deseo de todo corazòn que tu camino de dolor sea breve, que sea un camino de aprendizaje y refexión...

Animo!

26 Julio 2010 | 07:15 PM

Ivan dijo

Hola ximena, pues agradecerte por tus palabras tan optimistas y pues para todos los que hemos sufrido una ruptura y que nos duele hasta el alma que ya no podrá ser... ver esa luz al final del tunel, esa esperanza de que las cosas pasan por algo y que seguramente encontraremos esa felicidad que tanto se nos escapa de las manos.
Me gusto tu frase: "Si es para ti aunque te kites, si no es para ti, aunque te pongas." bastante verdad encierra eso.
Un saludo para todos y mucho animo que si se puede.

27 Julio 2010 | 05:20 AM

mary dijo

Hace casi 2 meses terminó mi relacion despues de 4 años, es dificil, nos separamos porque no coincidimos en los proyectos, en las ideas, en la forma de vivir y duele, mucho. El año pasado perdí un bebe, y quizas no vino al mundo porque sus padres se llevaban muy mal, incluso embarazada peleabamos mucho, habia agresion verbal fuerte. Nunca hubo infidelidad y nos separamos muchas veces y siempre volvimos. La ultima vez que lo dejé me persiguió, no dejó de llamarme y escribirme y volvimos para a las pocas semanas proponer él mismo romper la relación, me pidió que no lo llame, y no lo hice más. Hace casi dos meses que no nos vemos y solo tuvimos contacto por mensaje para arreglar las cuestiones importantes pero sin vernos ni hablar nada fuera del tema.
No se como reaccionaré si lo veo con otra persona, no sé nada de él desde la ruptura, continuo con mi vida normal y espero pronto pasar este momento y dejar de pensar en él. Por fuera todos me ven igual, hago las mismas actividades y no me veo demacrada ni triste pero lo estoy. Tengo que cerrar este circulo, de ir y volver a una relación que no tiene sentido pues somos muy distintos y nadie puede cambiar para hacer feliz al otro.

10 Agosto 2010 | 03:45 AM

sergio dijo

todo lo que puedas leer o escuchar se agradece pero es tan fuerte lo que se siente que la bestia te ataca con tanta fuerza,q te deja vacio y sin esperanza de nada estoy conciente de mis errores y arrepentido pero no puedo hacer nada que ella no quiera 12 años a la basura ilusiones proyectos,todo a la basura y sin ninguna esperanza es muy dificil se que habra quien entienda todo lo que estoy pasando me acerco a personas que me conocen,familiares pero no me siento comprendido y me irrito muy facilmente.Mi amor porque todavia lo es para mi me demostraba otras cosas incluso 2 dias antes de la ruptura que las palabras que me dijo me dejaron frio solo espero que esto pase ya y si ella es feliz pues esta bien pero como duele la indiferencia gracias ojala pueda platicar con alguien que este tan reciente su ruptura.

8 Octubre 2010 | 05:59 PM

Alanis dijo

Si es realmente doloroso, jamás creí sentir un dolor así, y mucho menos que a la persona con quien compartí nueve años de mi vida, me haga sufrir así, me da cólera porque siento lastima de mi misma.
Siento que ésto no pasará...... me hubiese encantado aconsejarte, pero no soy la más indicada.
No se que hacer???

8 Octubre 2010 | 06:13 PM

candyblue dijo

hola, mi nombre es candelaria, pero prefiero que me llamen candy... yo vivi una relacion muy dificil... lo conoci cuando me cambie de casa y el era mi vecino, como nueva en el edificio el se ofrecio en ayudarme en lo que necesitara y esas cosas... un dia me lo encontre en el pasillo del edificio y fue cuando empezamos a hablar, me contod todo sobre su pasada, habia tenido una relacion de mas de 10 años y tiene 3 hijas, las cuales en ese momento tenia años sin verlas, esa vez me dio a entender que era responsable con sus hijas... pasoron los dias y el seguia buscando con cualquier pretexto, y yo sentia la necesidad de compañia, asi que cuando menos pense me vi en una relacion con el, que no se como llamarla, pero para fines practicos la llamere noviazgo, asi duramos 3 meses, cuando me propuso irse a vivir conmigo, a lo cual yo acepte por que pasaba por dificultades economicas, y asi fue, vivmos juntos durantes poco mas de 6 meses, en los cuales hubo de todo, momentos dulces, momentos felices pero debo reconocer que fueron mas lo momentos dificiles y tormentosos para mi, el bebia mucho, ganaba poco y no aportaba nada en los gastos de la casa, y fue cuando me empece a dar cuenta el tipo de persona que es... practicamente lo mantuve, y si no entiendo mi falta de valor para enfrentarlo desde ese momento. Total, durante ese tiempo que viviamos juntos pasamos por muchas cosas, el me repetia que queria casarse, que queria que le diera un hijo varon, (como si yo pudiera definir el sexo del bebe), y muchas veces de la nada me pedia que no lo dejara solo, y se ponia melancolico, incluso sin tomar. Despues de este tiempo por mi trabajo me pidieron que me trasladara fuera del estado, a otra ciudad, y no pude negarme, el insistio en que dejara ese trabajo consiguiera otro aunque me pagaran menos, pero que me quedara y me casara con el, yo obvio no acepte y lo convenci que me esperara un año, en lo que mi situacion se solucionaba, el acepto esperarme. Me fui y obviamente no lo podia ver seguido, pero desde que me fui senti la frialdad en su trato, pocas veces contetanab mensajes, tenia que llamarle yo si no el no tenia intencion de hacerlo, entonces me di cuenta de que ya no estaba interesado por mi... y despues de 4 meses de vivir asi, viendonos cada que yo podia ir a buscarlo , decidi terminar con el... en ese momento el me dijo que le dolia loque estaba pasando que el no tenia tiempo porsu trabajo de atenderme, y muchas excusas mas, pero que si eso era lo que yo queria el no se opondria... total terminamos. me dolio pero lo estaba sobrellevando.A los 3 meses de eso me entero que se caso, se caso con una mujer de mejor nivel social que yo, se caso al mes y medio de haber terminado conmigo, y la causa de la boda fue por que estaba esperando un bebe, el hijo que yo me negue a darle, o al menos eso fue lo que argumento... No hace mucho que paso eso, y sinceramente me siento mal, trato de seguir, pero no puedo evitar sentir una inmensa tristeza, yo no queria darle unhijo, porque me daba cuanta que nunca me ayudaria, y por el mal ejemplo que seria como padre... la verdad me siento triste y lo extraño, pero creo que el ya tenia relacion con la que es su esposa desde que yo lo deje... :(

28 Marzo 2011 | 02:59 AM

ciclo-irrepetible dijo

Hola Candy:

Muchas gracias por compartir tu experiencia. Lamento que te sientas triste. Sin embargo, esta experiencia es una oportunidad para aprender.

Por otro lado, quiero hacerte saber algo, pero por favor no lo tomes como que me resulta indiferente lo que estas pasando, pero no puedo evitar pensar que eres afortunada.

Sin afan de ofender ni de hacer burla de tus sentimientos, quiero felicitarte:

Felicitarte porque has comprobado que tienes la capacidad de entregarte y de compartir tu vida.

Felicitarte porque te has quitado de encima un lastre, un obstáculo.

Y felicitarte porque comienza un nuevo capitulo en tu vida, un capitulo donde eres una Candy distinta, aunque todavia no lo veas asi.

Y ahora tienes la necesidad de seguir adelante, pero no ignores lo que ha pasado, no olvides lo que es vivir con una persona que mas que aportar a tu vida, le quita.

Eres afortunada por tener la capacidad de abrir tu corazon, pero no se lo entregues a cualquiera.

De ahora en adelante tienes la responsabilidad de quererte a ti misma, para que no aceptes el remedo de cariño que pueda brindarte el que tenga la intención de aprovecharse de ti.

El dolor es mejor maestro que el placer. Cuando ese maestro ha cumplido, se va.

Aprovecha esta etapa para entender porqué te permitiste vivir esa relación.

Este es tu espacio. Te deseo Paz.

29 Marzo 2011 | 12:58 AM

candyblue dijo

muchas gracias, por las palabras de apoyo y por los buenos deseos...
sinceramente poco a poco se aclara la mente... y si de esto creo que sali ganando...
gracias por el espacio

30 Marzo 2011 | 06:57 PM

lola martinez dijo

hola tube un rompimiento hace 4 dias y busq en internet ayuda encontre muchas pero el tuyo es en verdad el mjor es muy profecional.me gustaria seguir recibiendop tus comentarios y q m puedas ayudar tdejo mi correo xfavor contacteme.gracias yq Dios t bendiga.

4 Mayo 2011 | 07:06 PM

Joksan Sepulveda dijo

HOLA A TODOS

Bueno quiero dar gracias a todos lo que dan su experiencia para las demas personas que estamos recien en proceso de sanacion. Bueno les cuento acabamos de romper con mi pareja de 8 años casados con un hijo de 6 añitos que en este momento vive conmigo, en realidad fueron 8 años duros con altos y bajos como todo en realidad pero muchos momentos lindos al final lo que detono esto fueron unas mentiras que no son facil de olvidar ademas cuando ya no confias en tu pareja es imposible volver hacerlo me dijo ellla que estaba asfixiada por mi y el trabajo ademas del estudio nos dejo un poco de lado pero eso no era la causal del rompimiento sino que era que ella quiere estar sin darle explicaciones a nadie y yo no quiero estar pensando que cada cosa que diga puede que sea otra mentira mas, en realidad todavia la amo mucho pero mucho , pero tambien se que no volveremos a estar juntos ayer rompi la regla del CERO CONTACTO ya que vi en su facebook una cosa que me dolio mucho el corazon pero se que fui tonto ya que llebaba 1 semana de Cero contacto y tendre que empezar de 0 nuevamente estoy super mal animicamente me duele perderla pero se que tiene que ser asi ella me dijo que ya no me amaba y eso fue como un valde de agua fria pero a pesar de que es fuerte se que no puedo entregar este amor a alguien que no siente lo mismo por mi me esta matando la idea de pensar que estara con otro hombre algun dia eso me esta despedazando el corazon trato de tener fuerza pero me cuesta un monton mi hijo me ayuda mucho a seguir adelante no se que hacer trato de analizarme pensar meditar pero el sufrimiento y la angustia me estan matando. Bueno gracias a todos por este espacio que ayuda un monton cualquier opinion es aceptada con creces

paz para todos.

4 Julio 2011 | 04:08 PM